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21 cosas que entenderás si te mudaste con tus padres a los 20

  • enero 21, 2021
  • by Martin Elias Londoño

Así que te has mudado con tus padres. Ya sea por un mes o por lo previsible, hay algo excepcionalmente sofocante y reconfortante en ello, todo al mismo tiempo. Me preparan té, pero es con leche de vaca, no con leche de almendras porque los sustitutos de la leche son un «faff». Obtengo toda la TV y las suscripciones que quiero, pero por alguna razón, ¿todavía tengo que ver Bargain Hunt? Me consuelo y … espera un segundo, mi madre está tratando de hablarme. No, mamá. No mamá, estoy en el trabajo. Tengo los auriculares puestos. ¿Qué? Estoy escribiendo una introducción. Sí, una introducción. De acuerdo, puedo solucionar el problema de tu teléfono más tarde. Mamá, por favor. SÍ está bien, tomaré una taza de té. Gracias.

Lo siento. Esencialmente, eres un niño otra vez pero tienes el conocimiento de un adulto. Estás a través del espejo y duermes en el dormitorio de tu infancia. Esto hace la vida mucho más difícil, porque si he aprendido algo de esa extraña prisión en Batman: The Dark Knight Rises, es que el conocimiento del mundo exterior es lo que te mata. Así que deja tu Pret, follar y beber liberalmente, porque así es la vida al regresar a la casa de tus padres:

1. No poder beber sin parecer un alcohólico

Empezando a pensar que mi pequeño después del trabajo todos los días de miércoles a viernes es menos «día de joroba» y «viernes-yay» y más AA, ahora que mi madre me ha dicho esto suficientes veces. ¡Y ni siquiera pienses en dejar de fumar o de consumir drogas, porque no hay posibilidad de que las uses en la casa de tus padres! Jesús lloró.

2. Tener que seguir los horarios extraños de tus padres

La cena es a las 5.30 p. M., No olvides que estás poniendo la mesa. Sí, tenemos que comer en la mesa, no frente al televisor, idiota. Ah, y tenemos que ver las noticias de las 6 en punto. Y las noticias de las 10 en punto, incluso si es exactamente el mismo contenido. Y si tu mamá quiere levantarse a las 7 a. M. Y salir a pasear al perro, sonreirás y lo aguantarás mientras ella se pasea por la casa y descarga el lavavajillas con fuerza. Este es su techo, sus reglas, recuerda.

3. Tener que lidiar con la ciudad natal rural de Tinder

O con cualquier ciudad natal de Tinder. O es malo porque tienes que ver a las personas con las que fuiste a la escuela, los hijos de los amigos de tu madre o los primeros ex novios de tus mejores amigos. Y, en el peor de los casos, sus propios hermanos o primos. Sí.

Puntos de bonificación para cuando veas todos los totums de Tinder locales: Imagen en un coche. Imagen sosteniendo un perro. Imagen de cuatro niños parados en fila. Imagen en un chaleco. Imagen junto a un tractor.

4. No Deliveroo, ni Pret, ni Leon, ni Itsu

Incluso si vives en una ciudad, Deliveroo no es un lugar común para un hogar familiar. No sé si lo escuchaste, pero ¿en realidad es un pecado? Deliveroo es el diablo que te está guiñando un ojo. O al menos, así es como lo ve mi familia.

Y lo más probable es que tampoco vivas en un lugar con buenas opciones de Deliveroo, si es que las hay, y piensas con nostalgia en Pret todo el tiempo mientras miras por la ventana el jardín de tu mamá. Joder, el perro está cavando de nuevo, mejor deja eso.

5. Una obsesión con la palabra «desperté»

Mi pareja me dijo que compró leche de avena el otro día y se produjo una conversación de 30 minutos sobre el despertar. ¿Se despertó? Estoy despierto Estas despierto Es interminable.

6. Sin ningún reparo en deambular por detrás de las llamadas de Zoom

literalmente aguantaba un pipí durante 40 días y pasaba hambre durante 40 noches para evitar entrar en la llamada de Zoom de otra persona en mi casa. Y, sin embargo, de repente, cuando soy yo en la llamada de Zoom, la vejiga de todos es del tamaño de un dedal, todos tienen mucha hambre, quieren tener conversaciones 5 veces más ruidosas de lo normal o recibir una llamada telefónica, o apague Internet para «ver si está funcionando». DÉJAME VIVIR.

7. Charla de temperatura constante

Una caótica y buena figura materna que dice «Oh, hace frío, ¿no? ¿Pongo la calefacción? se encuentra con una caótica y malvada figura paterna que afirma que NUNCA hace suficiente frío para que se encienda la calefacción. Estoy en un estado constante de congelación y sudoración. Nadie es feliz nunca. El gato llora.

8. Preguntando con quién estás hablando cuando estás hablando por teléfono

¡Te lo diré cuando esté FUERA DEL TELÉFONO!

10. No entender los auriculares

Tu madre tendrá una conversación de cinco minutos contigo mientras no puedas escucharla y luego esperará que respondas coherentemente cuando escuches el final, los últimos cinco segundos de lo que dice. Je nais comprends pas !!! Auriculares parles vous ??????????

11. De repente tiene vecinos con los que realmente interactúa

Si alguna vez ha vivido fuera de casa, es probable que no haya hablado con sus vecinos. A lo sumo, interactúas a través de golpes enojados en las paredes de vez en cuando cuando son demasiado ruidosos y te devuelven el favor robando ocasionalmente tus contenedores con ruedas. Esta es la comunicación entre los jóvenes y los vecinos. Es todo lo que sabemos.

Pero ahora estás en casa y se espera que sonrías a la gente cuando salgas de casa y salgas a caminar. Todas las personas mayores parecen conocerte y si caminas con la actitud de «auriculares encendidos / mundo apagado» (muy el estado de Facebook de Year 8, lo sé, pero lo dije) de la vida en la ciudad, entonces serás considerado horriblemente grosero. Terminará con una conversación con un padre en la que le dicen: «Richard dice que te vio ayer pero no te detuviste a charlar». Tal vez no quería charlar con Richard, ¿pensaste en eso, papá?!?!

12. Comes las mismas cinco comidas una y otra vez

Y una de ellas siempre es spag bol.

¡Y este fue mi TERCER plato de spag!

13. Tus padres exigen saber a dónde vas si sales de la casa

Literalmente salgo de la casa y no vuelvo durante meses a la vez para vivir en una ciudad diferente, a veces chicos, y sobrevivo a eso, así que creo se las arreglará conmigo yendo a las tiendas.

14. Tienes que hacer que el perro pasee a una pequeña charla

Si, cuando vuelves a casa, tienes el placer absoluto de volver con un perro, la novedad desaparece inmediatamente cuando llevas a dicho perro a pasear. Verás a toda la población de la ciudad en la que vives, alguien con quien fuiste a la escuela, el compañero de paseador de tu mamá que tiene algunos comentarios que hacer sobre el peso de tu perro (¡y el tuyo si tienes suerte!) Y un anciano enojado. que se resiste a que cualquier perro que no sea el suyo esté en este paseo. Es social. Es estresante. Es ambas cosas al mismo tiempo si tiene la mala suerte de ver a alguien que conoce mientras recolecta las heces de su perro.

15. Solo una conversación incesante sobre mascotas en la casa

Si tuvieras que hacer una burbuja de palabras para las palabras más utilizadas en cualquier casa con una mascota, el nombre de esa mascota o su título (es decir, «el gato») será la frase más utilizada. ¿Donde está el gato? ¿Por qué molestaste al gato? ¡Deja de enrollar al gato! ¿Has alimentado al gato? ¿Alguien ha dejado salir al gato recientemente? Et al.

16. La descarga del lavavajillas

Uno de los peores trabajos, solo superado por lavar los platos. De alguna manera peor cuando estás en casa en lugar de vivir fuera de casa, porque tus padres te dicen que lo hagas todo el tiempo y, a menudo, en momentos inoportunos, como cuando te acabas de sentar con una taza de té y una galleta o estás considerando potencialmente hacerse una paja.

17. Hablando de … escenas de sexo

Todavía incómodo, todavía incómodo, sin importar la edad. Ay de cualquiera que entre en Bridgerton con su familia. Mi historia favorita de 'ver torpemente una escena de sexo con padres' proviene de mi exnovio, que una vez estaba viendo una escena de sexo Love Actually (la de las estrellas porno, también conocida como Martin Freeman y Stacey de Gavin y Stacey) y como el dos personas estaban enloqueciendo en la pantalla, él tomó una foto para enviarme para ilustrar lo incómodo que era estar viendo esto con sus padres. Solo lo tomó con flash. Difícil de explicar cómo salir.

18. Me piden que haga cosas relacionadas con la tecnología todo el tiempo

Mi mamá me llama o envía mensajes de texto confusos porque tiene el teléfono en el sostén. Lo cual estaría bien, si bloqueara su teléfono, pero después de tener un iPhone durante más de seis años el otro día, me preguntó dónde estaba el botón de bloqueo, porque nunca lo había usado. Ella nunca había usado el botón de bloqueo . Esto realmente ilustra a lo que nos enfrentamos aquí.

Nota: también serás la mejor voz en cualquier tema relacionado con Zoom, Facebook, Asos, Amazon o Wifi durante la totalidad de tu estadía. Disfruten.

Esta MacBook no me convierte en una madre empleada de bar genio

19. Te avergüenzas del paquete

«Oooooh, ¿qué tienes ahora?» su mamá dirá mientras trae un paquete de la puerta principal. O tu papá te golpeará con el «¡Cristo, este es el momento [wildly inaccurate number] de esta semana!» Miren chicos, soy un esclavo del capitalismo. Todos lo somos. Déjame tener mi pequeña comodidad de coleccionar varias prendas de punto mientras me acurruco en el ataúd de mi una vez animada vida social.

20. No puedes ver cosas por ti mismo en Netflix

Es un episodio de The Crown por noche, todas las noches, durante los próximos cuatro años, pandilla. Y no te atrevas a intentar mirar hacia adelante o tu mamá te emancipará.

21. Tienes el lujo de té constante, comida gratis, calefacción y comodidad

Bueno, no todo está mal, y en realidad es bastante engañoso para el saldo bancario. [Little Mix ‘Shout Out To My Ex’ tune] Grita a los alquileres, realmente eres el mejor x

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