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Fueron necesarios tres cierres nacionales para aceptarme como gay, pero ahora finalmente estoy fuera

  • febrero 2, 2021
  • by Martin Elias Londoño

Durante los últimos merienda meses, he guardado un secreto. Pero ahora es el mes de la historia LGBTQ + y quiero finalmente ser sincero. Me tomó tres encierros nacionales y casi un año viviendo en una pandemia completo para recibir que soy gay.

Siempre he contrario que la idea de «salir del armario» es aterradora. Al crecer y ver programas de televisión en los que un personaje queer revelaba su real yo a un colección de amigos o familiares, noté que siempre se encontraban con alguna forma de hostilidad. Creo que es por eso que me he pasado toda la vida ocultándome; morapio como resultado de mi intenso miedo a que la muchedumbre me odie o me vea de forma diferente.

Cuando era adolescente, siempre me emborrachaba en las fiestas y terminaba llorando porque Estaba tan asustado por el hecho de que me gustaban las chicas. Al crecer, los sentimientos que sentía cerca de las mujeres se hicieron más fuertes, pero igualmente lo hizo mi capacidad para reprimirlos. El año pasado significó que grandes eventos de la vida quedaron en suspenso, desde graduaciones, bodas o cumpleaños importantes.

Es tan extraño porque, en mi habitante, el mundo ha estado paralizado durante el extremo año, independientemente de lo que haya tenido. tal avance en mi vida personal; honestamente, no creo que estaría escribiendo esto si no tuviéramos tres cierres nacionales y no me obligaran a estar confinada y me hicieran pensar en mi sexualidad. Aquí está mi historia, desde el cerrojo uno hasta el cerrojo tres. Espero que te brinde un poco de consuelo, distracción o que ayude incluso a una sola persona a sentirse menos sola.

'Me susurraría' Soy gay 'antiguamente de quedarme dormido'

Esto fue probablemente el período más difícil de mi vida. Como miles de otros estudiantes, tuve mi segundo año interrumpido y me mudé de la universidad a casa. Pasé los siguientes meses en la casa de mi comunidad y en el dormitorio de mi infancia, el espacio donde pasé la anciano parte de mi vida alejándome de la verdad y de esa parte de mí. De repente, volví a ser un adolescente encerrado y me sentí lastimoso. Pasaron unas tres semanas antiguamente de que comenzara a rebuscar cualquier sentimiento que tenía. Esto se debió a que me vi obligado a alejarme de la secuencia de las citas y igualmente de las discotecas. A Dios gracias, esto significaba no más citas con hombres, al menos no por un tiempo porque nunca hubiera predicho que seguirían dos encierros más. Esto no fue carencia difícil porque todos mis amigos tenían que hacer lo mismo, nadie de nosotros podía ir más a clubes y rozar a chicos al azar en la pista de bailable, la pandemia en realidad me salvó en ese sentido. Correcto a esto, tomé la intrepidez de que de una vez por todas, los hombres iban a tener que salir de mi perfil de citas. Así que cambié mis preferencias a hombres y mujeres, una experiencia sorprendentemente liberadora, pero todavía tenía la oportunidad de apelar a los hombres si la muchedumbre preguntaba.

Luego vinieron los cuestionarios de Teleobjetivo. Se convirtieron en un ritual semanal conmigo y mi colección de amigas, hacíamos rondas sobre cosas estúpidas como quién tenía el padre más apto o quién había surgido con el pequeño más estupendo. Vi a todos los hombres con los que había surgido en la pantalla frente a mí y luego me di cuenta: no sentía entretenimiento física por nadie de ellos. La única razón por la que salí con hombres fue porque pensé que me acercaría más a mis amigos, como si encajara mejor en el colección que si saliera con mujeres. Obviamente, ahora sé que eso no es cierto en lo más reducido y creo que si todos esos hombres con los que salí fueran en verdad mujeres, a mis amigos no les importaría en inmutable. Ojalá supiera eso entonces.

Las restricciones de toril comenzaron a levantarse y me encontré de nuevo en mi casa de la universidad por un rato durante el verano. Presente que me emborraché mucho y le envié un mensaje de texto a un amigo diciendo: «Tengo poco que decirte, sé que no te va a importar, pero quiero que lo sepas». Estaban borrachos e inmediatamente me respondieron preguntándome qué era y luego dije «Me gustan las chicas». Inmediatamente luego, puse mi teléfono en no aturdir y seguí bebiendo. Me desperté con el mensaje más agraciado que pude acontecer recibido, mi amigo me dijo que me amaban sin importar qué y pensaron que era muy fuerte por decírselo. En este punto, las cosas empezaron a cambiar para mí.

En un intento de aplastar cualquier homofobia internalizada que sentía y enderezar mi sexualidad, me encontré susurrándome a mí mismo “Soy gay” todas las noches antiguamente de quedarme dormido. Suena estúpido ahora, pero este fue un gran paso en la dirección correcta para mí. Era como si estuviera en un combate de pugilato con mi homofobia internalizada y cada vez que decía esas tres palabras, era como si hubiera hexaedro un buen guantazo de parte de mí que me odiaba. Finalmente pude helminto a mí mismo por primera vez y fue increíble.

El primer toril terminó y durante el verano gradualmente salí del armario con seis o siete amigos. Cada vez me recibí con inclinación y me dijeron lo fuerte que era. Así que retornar a la universidad sentí que podía lanzarme sin disculpas al año más alegre de mi vida y en realidad abrazar a la persona en la que me dejaría convertir durante el verano. Este sueño pronto se hizo migas por el segundo toril, luego comencé a gemir el año que nunca podría acontecer tenido.

'Necesitaba tranquilidad constante'

Como cualquier otro estudiante en el Reino Unido, cuando el segundo guantazo de toril una vez más me quedé solo con mis pensamientos. Surgió un nuevo problema en el que pensé demasiado en todo, en un momento me convencí de que cada reacción que había recibido al decirle a la muchedumbre que era gay no era positivo. Me imaginé que todo el mundo me acababa de asegurar lo que pensaba que quería oír: necesitaba una tranquilidad constante. Decidí quedarme en la universidad para el segundo toril. Pensé que retornar a la casa de mi comunidad me haría reprimir aún más mis sentimientos. Las pruebas de Teleobjetivo pronto se desvanecieron y mis amigos se quedaron en silencio. Todo el mundo estaba atrapado en un gran trabajo y todos nos sentimos increíblemente decepcionados con nuestras experiencias universitarias hasta ahora.

Aunque comencé a conversar con mujeres sobre aplicaciones de citas, todavía sentía como poco que tenía que sostener en secreto a mis amigos extendidos y familiares cercanos. Esto solo extendió la desliz.

Durante el extremo trimestre, me emborraché mucho y me convencí (hasta el punto de sollozar histéricamente en la sala de mi amigo) de que todo sería más factible si era hetero. Pero ahora me doy cuenta de que no era yo y no lo decía en serio. Lo que en realidad me asustaba era destruir la imagen que todos tenían de mí. Sentí que decepcionaría a mis padres diciéndoles que nunca me enamoraré de un hombre agradable y amable y que siquiera me casaré con uno. Además pensé que a mis amigos les resultaría incómodo si los felicitaba y podrían pensar que me gustaban. Básicamente, me di todas las excusas para no salir del armario, me dije a mí mismo que era demasiado arriesgado.

Un día, con una resaca particularmente esforzado, pensé que debería tomar el pelo y hacer Facetime con mi hermana. Ella respondió y le conté todo lo que había sentido recientemente, incluso cómo supe que era gay y lo había estado escondiendo durante demasiado tiempo. Estaba sorprendida pero, lo que es más importante, fue amable. Me dijo que a nuestros padres no les importaría en inmutable y que ya no vale la pena tener a nadie a quien le valor en mi vida. Era como si me hubieran quitado el constante hundimiento del estómago; mi mejor amiga lo sabía y no le importaba. Pude respirar por primera vez en mi vida; fue entonces cuando noté un gran punto de inflexión y luego me fui a casa para Navidad.

“Por primera vez, me sentí orgulloso '

Esto suena estúpido, pero por el La primera vez, me sentí culpable por sostener este secreto. Durante primaveras había sentido vergüenza, pero esta vez era como si tuviera este increíble secreto para compartir y solo tenía que encontrar el momento adecuado. Mi hermana y yo hablábamos de ello en persona, y eso solo era muy emancipador. Además recibí un montón de mensajes de amigos preguntando cómo estaba en casa y comprobando si ya se lo había dicho a mis padres.

Poco luego de Navidad, encontré el valencia suficiente para decirle a mi raíz que era gay. Sabía que a mis padres no les importaría en inmutable, que no me verían de forma diferente y me amarían de todos modos. Pero una parte de mí todavía estaba aterrorizada, estaba petrificado de que esas tres palabras: «Soy gay» destrozaran cualquier imagen que mi raíz tuviera de mí. No quería decepcionarla siendo queer, pero igualmente sabía que la decepcionaría más si no hacía lo que me hacía adecuado. Tan pronto como lo dije, sentí un inclinación inmediato y fue la primera vez que en realidad experimenté el estar orgulloso de mi sexualidad.

No todos se encuentran con las mismas reacciones que yo he tenido la suerte de aceptar de los demás. Mi anciano desafío fue la autoaceptación y el inclinación propio. Durante los primeros 20 primaveras de mi vida, no fui amable conmigo mismo y construí relaciones basadas en lo que pensé que la muchedumbre quería ver. Ahora todos los que están cerca de mí lo saben, y estoy más que repertorio para convertirme en mi real yo, pero igualmente sé que soy mucho más que mi sexualidad.

Si estás leyendo esto, espero que esto te ayude a entender. No importa si eres un completo extraño o si somos amigos, comunidad o simplemente nos conocemos; espero que esto marque alguna diferencia para ti. Ya sea así como me ves, cómo te ves a ti mismo o cómo ves a otras personas. Estoy, por primera vez, increíblemente emocionado con la perspectiva de mi futuro.

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